Vicevi :-)

Govori Fata Muji:Mujo bodi!
Mujo:bodem fato,bodem!
Ma ne tupane bodi mi skini.


Dobili učenici zadatak da napišu sastav na temu: Sta bi uradio da sam direktor......svi učenici prionuli na poso samo Perica sjedi i čeka,priđe mu učiteljica i pita ga:Zašto ti nepišeš?? Čekam sekretaricu da joj izdiktiram...


Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se učiteljici reći krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slučajno!"
- "A smije li se kravi reći učiteljica?"
- "To smije."
- "Doviđenja UČITELJICE!"


Dva crnogorca opljaćkala banku i dolaze doma i jedan govori hoćemoli brojat ili čekat DNEVNIK

lala iz vojske salje telegram sosi
"soso sutra dolazim kuci"
on dodje kuci sutradan a sosa se krese sa nekim tipom, razocaran lala ode u kafanu i napije se. placuci govori
-sosa je drolja.
hm, mozda nije drolja, mozda nije primila telegram...

milica cobanica (citat):

lala iz vojske salje telegram sosi
"soso sutra dolazim kuci"
on dodje kuci sutradan a sosa se krese sa nekim tipom, razocaran lala ode u kafanu i napije se. placuci govori
-sosa je drolja.
hm, mozda nije drolja, mozda nije primila telegram...

Ma primila ga je ona, samo nije telegram

milica cobanica (citat):

lala iz vojske salje telegram sosi
"soso sutra dolazim kuci"
on dodje kuci sutradan a sosa se krese sa nekim tipom, razocaran lala ode u kafanu i napije se. placuci govori
-sosa je drolja.
hm, mozda nije drolja, mozda nije primila telegram...

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba će:
• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.

sedi perica na drvetu i jede banane druga deca ga zezaju
-majmuni su davno sišli sa drveta
perica ladno izjavi
-vidim...

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i
zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj
zeni,
'Draga, vracam se odmah'.

'Gdje ces duso?' pitala je zena.
'Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!

Zena je rekla, 'Zelis pivo ljubavi?'

Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta
piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana,
Indije,itd.
Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet
Da kaze bilo je,
'Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case...'
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,

'Zelis ledenu casu najdrazi'? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se
najezila cim ju je uzela u ruke. Muz, vec pomalo blijed je rekao,

'Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu
dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?'

'Zelis grickalice medeni?'
Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
'Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne
rijeci.

'Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj
jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si
Sada ozenjen i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?'

I zivjeli su sretno do kraja zivota....

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ...

"Je l´ Stipe???"

" Ma ne, ol´ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik,

pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.

A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju

tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:

"A jel te jeba vise, jeben ti mater!!??? ... triba san jos u Kninu izac ...

Razlika izmedju hrabrosti, 'cool' i 'vrlo cool':

Hrabrost :
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan,
a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
'cistis ili se spremas da nekud odletis?'


Cool:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na
parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:
'Ti si sljedeca!'


Vrlo Cool :
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: 'Sta radis?', odgovoris:
'Zelim da sjedim u prvom redu kada započne cirkus.'

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Kupio mujo fati vibrator, i uzela ona da vidi kako radi, ubaci u prvu brzinu, u drugu brzinu, u trecu brzinu - i ispadne joj na plocice... i pocne sve vibrator sve skakutati po podu.. kad ce joj mujo "drz' ga fato, sve ce nas po*ebat".

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita je:
- Ej, šta radiš za 50 evra?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion!

...U Školi bontona i lepog ponašanja u Italiji:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice koja
je veoma lepo vaspitana za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes do kupatila.

Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.


- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.

Simone,
sta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.


- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za
vreme obroka.

A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis
svoju inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?

- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak,
draga moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu,
nadam se, imati prilike da vas upoznam posle vecere..

elan (citat):

...U Školi bontona i lepog ponašanja u Italiji:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice koja
je veoma lepo vaspitana za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes do kupatila.

Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.


- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.

Simone,
sta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.


- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za
vreme obroka.

A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis
svoju inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?

- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak,
draga moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu,
nadam se, imati prilike da vas upoznam posle vecere..

umrli sloba milosevic, kraljica elizabeta i dzordz bus u isti dan. odu oni naravno u pakao i djavo im kaze da imaju prava na telefonski poziv koji mora da se plati.
prva elizabeta zove britaniju da izvidi situaciju u zemlji, ko ce da je nasledi, bla bla, razgovarala 10 minuta djavo joj naplati 1.000.000 $
zatim bus zove u vasington da vidi kome ce sledecem da objavi rat, da vidi ko mu je naslednik, bla bla, razgovarao 15 minuta i djavo mu naplati 5.000.000 $
sloba zove u srbiju, prica sa mirom, markom, marijom, seseljem, prica sat, dva, tri, pet, dan, tri dana i na kraju djavo naplati 1 $
pitaju elizabeta i bus zasto on samo dolar a djavo kaze
razgovori u lokalu se naplacuju jeftinije

dodje sin kod tate i pita ga sta je to politika. otac kaze
-sine slikovito cu ti objasniti. recimo u nasoj kuci ja sam kapitalista jer radim i zaradjujem pare, majka raspolaze tim novcem i ona je vlada, kucna pomocnica sve sredjuje i ona je radnicka klasa, deda se uvek nesto buni i on je sindikat, a svi zajedno radimo za tebe koji si narod i tvog mladjeg brata koji je buducnost.
ode mali da spava i u sred noci probudi ga mladji brat koji se ukakio, ode mali do mame, mama spava ne mozes je probuditi, ode kod tate, tata krese kucnu pomocnicu, ode kod dede, deda kaze ne zanima me. tako ujitru mali ustaje i pita ga otac za doruckom da li je razmislio o njihovom razgovoru o politici a mali kaze
-sve sam shvatio. dok kapitalisti jebu radnicku klasu vlada spava, sindikat je nezainteresovan, narod trpi a buducnost je u govnima.

Dobar milice dobar

Sekretarica plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
Ovdje ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali!
Ali, šefe, rekli ste da je pismo poverljivo.

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

Život je samo iluzija izazvana nedostatkom opojnih supstanci.

Mujo ribar


Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
Imas li ti ribolovnu dozvolu zapita on.
Nemam odgovori mu covjek.
To ce te onda skupo kostati odvrati lovocuvar.
Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
Kako tvoje, zacudi se lovocuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se
malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim
kuci.
Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to
primjerom dokazes.
Dobro, kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Sto "onda" odgovori Mujo.
Pa hoces li ih zvati?
Zvati koga?...
Pa ribe nastavi lovocuvar.
Kakve ribe?...odgovori Mujo.

Nijanse

Pita učiteljica Muju šta mu mater radi i kako žive.

- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i
imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.

- Šta tvoj otac radi i kako živite ?

- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba .

Dođe red i na malog Mušana a on ne čekajući pitanje poče govoriti učiteljici.

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog babe mi
bi imali sve i fino bi živjeli.

Kad ti trojica kazu da si pijan, LEZI I VALJAJ SE!!!

muja staje autom na semaforu odmah do neke cice u dobrom autu. muja otvara prozor i smesi se, smesi se i cica njemu i otvara i ona prozor a muja je pita :
-jesil i ti prdnula?

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
• E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
• Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
• Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
• Izvini, ali ove čizme, otkud....?
• Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
• Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
• Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
• Ko je?
• Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra:
• JEBI SE I TI I TVOJE KARAMELE!

uputstvo na slagalici EU :

deca mladja od tri godine mogu progutati sloveniju.

U petak, on:
- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona:
- "Super ideja!"
On:
- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."